投稿者: ace

以前は、ちょっとしたことで調子を崩してしまうことが多かった。

理由が分からないまま落ち込むこともあれば、

「またダメか」と自分を責めてしまうこともあった。

最近は、以前ほど大きく崩れなくなったと感じることがある。

完全に元気というわけではないけれど、

立て直しが少し早くなった。

理由はいくつかあると思う。

無理に良くなろうとしなくなった

ひとつは、無理に良くなろうとしなくなったこと。

調子が悪い日は悪い日として受け入れて、

「今日はここまで」と線を引けるようになった。

無理に前向きになろうとすると、

かえって疲れてしまうことが多かった。

考えすぎた時に立ち止まれるようになった

もうひとつは、考えすぎた時に立ち止まれるようになったこと。

以前は、答えが出るまで頭の中で考え続けていた。

今は、「今日は考えない」と決めることもある。

それだけで、気持ちが少し楽になることがある。

書くことで自分を客観視できるようになった

そして、こうして文章に残していることも理由のひとつだと思う。

書くことで、自分の状態を客観的に見られるようになった。

落ち込んでいる時でも、

「前にも同じようなことを書いていたな」と思える。

それだけで、

少し距離を取れるようになった。

まとめ

大きな変化はない。

でも、小さな調整を重ねることで、

少しずつ自分に合う形が見えてきた気がしている。

この感覚を忘れないように、

これからも続けていきたい。

積み重ね、継続することも大切。

でも同時に、無理していないか、止まったほうがいいかを

自分に問いかけるようにしている。

立ち止まることも、

前に進むための選択だと思っている。

回復というと、

何かを「増やす」ことだと思っていた。

運動を増やす

努力を増やす

前向きを増やす。

でも実際に少し楽になったのは、

何かを頑張って足した時よりも、

いくつかの習慣を減らした時だった。

今回は、回復のために

意識的に減らしてきた習慣を3つ書いておこうと思う。

情報を入れすぎない

調子が悪い時ほど、

理由を探したくなって、

いろいろな情報を集めてしまっていた。

検索して、読んで、比べて、

結局余計に不安になる、ということも多かった。

今は、不調な日は

情報を取りにいかない選択をすることがある。

分からないままでもいい日がある。

そう思えるようになってから、

頭の疲れが少し減った気がしている。

完璧にやろうとしない

以前は、「やるならちゃんとやらなきゃ」と思っていた。

中途半端にやるくらいなら、

やらない方がいい。

そんな考え方だった。

でも今は、少しできたらそれで十分だと思うようにしている。

完璧を目指すより、

止まらないことの方が大事だと

感じる場面が増えた。

無理な我慢をしない

我慢することが当たり前になっていた時期がある。

しんどくても言わない。

疲れていても続ける。

そうすることが正解だと思っていた。

でも、回復のためには

無理な我慢を減らす必要があった。

我慢をやめることは、

甘えではなく、調整なのかもしれない。

今はそう感じている。

まとめ

回復は、頑張ることだけで起きるものじゃない。

何かを減らすこと、

やらないと決めることも、

立派な前進だと思っている。

少しずつ、自分に合う形を探しながら、

今日もまた一日を過ごしている。

これはその瞬間は、なかなか分からない。

今だから言えることでもある。

でも、これだけは言える。

私は、そこに救われたから。

調子がいい日もあれば、そうじゃない日もある。

最近は、その波を無理に消そうとしないようにしている。

というより、そう助言を受けることが多かった。

不調な日ほど、

「何かしなきゃ」「頑張らなきゃ」と思ってしまうけれど、

それが逆にしんどさを増やすことも多かった。

今は、不調な日には

「やらないこと」をいくつか決めている。

無理に外に出ない

気分が落ちている日に無理に外出すると、

帰ってきたあとに、どっと疲れが出ることが多かった。

用事がない限り、

外に出ない選択をしてもいいと思うようになった。

SNSを長く見ない

不調な日にSNSを見続けると、

他人と自分を比べてしまい、余計に落ち込むことがある。

必要以上に情報を入れないことも、

自分を守る行動だと感じている。

自分を責めない

何もできない日があると、

つい「自分はダメだ」と思ってしまう。

でも今は、

できなかったことよりも、

「休めた」という事実を見るようにしている。

まとめ

不調な日は、

何かを足すよりも、

削ることの方が大事な気がしている。

頑張れない日は、

頑張らなくていい日。

そう思えるようになってから、

少しだけ気持ちが楽になった。

まだまだだけど。

それでも日々改善、日々成長。

これは生まれてからずっと経験している。

いつの日も学びがある。

そうやって人は毎日を生きているんだと、

今日もそう感じている。

昨日からブログを書き始めたけど、

書く前と書いた後では、少しだけ自分の感覚が変わった。

何かが劇的に良くなったわけではない。

ただ、頭の中に溜まっていたものを外に出すことで、

「あ、今こう感じてるんだな」と気づける瞬間が増えた。

今回は、ブログを書き始めてから気づいたことを、

自分なりに3つまとめておこうと思う。

書くと、頭が少し静かになる

書く前は、考えが頭の中で混乱している感じがした。

整理しようとしても、余計に疲れることの方が多い。

でも文章にしてみると、

頭の中にあった曖昧な不安や感情が、少し外に出ていく感覚があった。

うまく書けているかどうかよりも、

「今こう思っている」と言葉にできること自体が、

自分にとっては意味があった気がする。

完璧じゃなくていいと気づいた

最初は、ちゃんとした文章を書かなければいけないと思っていた。

読みやすさや正しさを気にしすぎて、手が止まることも多かった。

でも実際に書いてみて、

完璧な文章よりも、今の自分の言葉の方が大事だと感じた。

誰かに評価されるためではなく、

自分が後から読み返せることを考えると、

少し肩の力を抜いて書けるようになった。

残ることが安心につながった

書いたものが形として残ることも、

思っていた以上に安心感があった。

その日の気分や状態は忘れてしまうけれど、

文章として残しておくと、

「あの時はこう感じていたんだ」と振り返ることができる。

調子が悪い日があっても、

何もしていなかったわけじゃないと思えるのは、

自分にとって大きい。

ブログを書き始めて、人生が大きく変わったわけではない。

でも、少しだけ自分との向き合い方が変わった気がしている。

これからも無理に更新頻度を決めず、

書けるときに、書ける分だけ続けていこうと思う。

このブログが、

今の自分をそのまま残しておける場所になればいい。

誰かに伝えたいとは思っていない。

伝わるとも思っていない。

でも、もし伝わったら嬉しい。

いつの日か。

はじめまして。
今日、このブログを始めました。

正直に言うと、私は一度、心も生活も崩れたと感じる時期がありました。
体調の不調が続いたり、不安が強くなったり、
今まで普通にできていたことが急に難しくなった感覚です。

「このまま元に戻れないんじゃないか」
そう思って、焦ったり落ち込んだりする日もありました。

それでも最近、ほんの少しですが
「もしかしたら立ち直れるかもしれない」
そう思える瞬間が出てきました。

劇的に良くなったわけではありません。
毎日元気なわけでもないし、
何もできずに終わる日もあります。

ただ、完全にダメだと思っていた時期と比べると、
確実に違う感覚があります。

このブログは、何かを教える場所ではありません。
うまくいっている人の成功談でもありません。

立ち直ろうとしている途中の人間が、
その過程を正直に記録する場所です。

良かった日も、しんどかった日も、
何もできなかった日も含めて、
ここに残していこうと思っております。

もし同じように苦しい人がいたら、
「自分だけじゃない」と感じてもらえたら嬉しいです。今日は、ブログを始めて最初の一歩を踏み出した日。
現代において、同じ境遇の人は多いと思います。

嘘でしょ、、大袈裟なんじゃないかと言われてしまう事も多いでしょう。

これは、本当に症状として起きた事がある人にしか分からない。

私も自分がなって初めて気づいた事も沢山あります。

ただ、生きてるだけでどれだけ幸せなのだろうかと。

日々に感謝し本当の意味での幸せを掴むためにも

このブログを通じてこれまでの事

今後の私を伝えていければと思います。

これからよろしくお願いします